第十一章 司务长的戒烟之旅
第十一章
晚上吃饭的时候,我宿舍的菜特别的少,至于少到了什么程度,八个人的饭菜估计只能吃饱两个人。但是我们毫无怨言啊,毕竟武僧尿了司务长一头啊。
队长和贾区李区几个区队长坐一桌,吃了一筷子菜疑惑的说:“今天这菜怎么那么难吃啊?”
“是啊,不是咸了就是淡了。”贾区看着眼前的饭菜一脸的无奈。
唯有李区拍了拍队长的肩膀,指了指不远处坐在储物间台阶上,全身散发着阴郁气息的司务长。
“今天就算了吧,我看他可能是失恋了。”李区煞有介事的说道。
队长默默的点了点头,然后拿出了一包榨菜接着吃了起来。
你以为这事就这样完了?当然不可能啦!虽然因为这件事情太丢人,司务长绝对不会告诉别人,只能埋着头生着闷气,在储物间里面画着圈圈诅咒武僧。
但是这件事情确实还在持续发酵。
第二天我刚起床没多久就看到救护车又开进了我们大院,然后不多时我就看到司务长被抬上了车。
我万分诧异,这不昨天还好好的吗?
在我包打听的特殊能力之下,我很快就得到了答案。原来是司务长脑袋上的伤口莫名其妙的化脓了,而且昨晚开始他就高烧不退,今天早上已经人事不省,只能用救护车抬走了。
得知情况的我们,立刻起誓绝对不能把昨天尿司务长一头的事情泄露出去。
童子尿解百毒?这简直就是放屁咧。
从此以后武僧在我们宿舍就有了一个全新的外号——尿毒症。
司务长住院了,至于是什么病我也没有去打听,而且自从知道是武僧造成的以后,我们是尽可能避开这些话题。
而经过这件事后,武僧的洗澡变得勤快了很多,而且专攻…..大家都懂得。
暂时先不提司务长,让他在医院安心住一段时间。
说回我自己,经过尿炕时间后,我发现我真的需要锻炼身体了。好的身体是革命的本钱,而且更关键的是,我一个人很有可能会拖全队的平均速度。
盘桓之下,队长终于下了一个丧心病狂的决定。
从那一天后,我跑步那就是‘八抬大轿’横冲直撞啊。别人跑步是一个人的事情,而我是六个人的事情。
前有一个‘领航员’,一边跑一边喊:“死胖子跑步,闲人退散。”
左右两边是两个轿夫,一人一边抓着我两只胳膊,拽着我往前跑。
后头还有两个‘幕后推手’,顶着我宽厚的背脊往前推。
而我就如同僵尸一样,被人抬着手簇拥着,玩命的跑着。
我刚去部队的时候,3000米最好的成绩也要16分半。‘八抬大轿’让我速度提升的很明显,第一次我就直接跑到了15分钟。
不过后果也很严重,我是上气不接下气也就罢了。那四位前拉后推的仁兄过了终点线,直接全部躺在了地上再起不能。
小天躺在地上,斜着眼睛大叫道:“毛哥,你再不减肥我就该死了。玛德比石头还重,不推根本不跑啊。”
切,要是我自己不动,你能推得动?
我们队长看着地上的‘尸横遍野’,一咬牙一跺脚,终于下了一个决心。
那天晚上,我和另外四个体重稍微重一些的胖子全部被拎了出来。
从那一天起,我们就不再原来的饭桌上了,而是五人组了一个单独的饭桌,名曰减肥桌。
减肥桌五个人吃三个人的分量,虽然馒头管饱,但是肉食特别的少,这算是队长想出的解决方案吧。
但是队长没有想到的是,减肥桌组成第二天,我饭桌上的二胖就因为人事调动被调到别的大队去了。
第三天,三胖因为生病住院了。
第四天,四胖和五胖也因为人事调动去了三队和一队。
到了第五天,我就在所有人羡慕的眼光中,一个人吃着三人份的菜。那一天,我吃的可爽了。
好日子当然不长啦,我才吃了两天队长就又把我调回了原来的饭桌,于是我们宿舍的诸位又不得不过上和‘饿狼’抢食的日子。
我回来的那一天,饭桌上的另外六个,全部一个个护着自己碗里的肉,生怕被我抢走。
我长叹一声:“至于这样吗?我是这种人吗?来小天,我帮你尝尝毒。”
说着我就从小天的碗里夹走了一块最大的肉。
也许你们会问,新兵营那么艰苦我不会瘦下来吗?那怎么可能,那时候我最瘦的时候只有172斤。那是早上五点起来一个三千米,中午一个三千米,晚上又是一个三千米熬下来的。
然而等我离开新兵营的时候我又恢复到了188,原因就是我最后二十天是在炊事班度过的。
练了一个月,好不容易我终于过及格线了,队长也用老怀为安的心情看着我的时候。我突然间就觉醒了宇智波家族的血统。
是的,就在我跑进十三分四十秒的第二天,我那做过激光手术的眼睛直接爆血管了。整个眼睛变成了‘写轮眼’,红的跟兔子一样。
去青岛医院看了一下,医生就给我开了休假单,然后我就停止了所有的训练去炊事班帮厨了。
现在想来这也是必然的,就算意志可以抗住,身体也无法承受远超身体负荷的运动量啊。
进入新兵营半个月后,我们一些‘特殊体质’的人士当时被额外喊到青岛医院又做了一次。
当时有个小伙子,不知道是年级特别小还是智商特别低,大巴上就坐我旁边,一路跟我絮叨。
“哥,你说为什么我们要第二次体检?”
“因为你们都是歪瓜裂枣,所以需要第二次体检。”
“哥,你也在车上呢。”
“我是因为特别壮,军队准备特招我去日本比相扑。”
“哥,你真牛!”
小伙子对我竖着大拇指,一脸的羡慕。
到了医院做尿检(后来我才知道,这个尿检不是检查你的肾功能,而是检测是否成阳性,有没有吸毒的可能。),护士姐姐给我一个尿杯,于是我就去厕所接尿了。
等我们所有人都交完了尿杯后,车上和我一路絮叨的小伙子半天没有来。正在我们奇怪的时候,那个小伙子端着满满一杯尿,小心翼翼的走向了我们。
护士姐姐一看这造型就惊呆了,大骂道:“卧槽尼玛,你这是来敬酒的啊!”
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晚上吃饭的时候,我宿舍的菜特别的少,至于少到了什么程度,八个人的饭菜估计只能吃饱两个人。但是我们毫无怨言啊,毕竟武僧尿了司务长一头啊。
队长和贾区李区几个区队长坐一桌,吃了一筷子菜疑惑的说:“今天这菜怎么那么难吃啊?”
“是啊,不是咸了就是淡了。”贾区看着眼前的饭菜一脸的无奈。
唯有李区拍了拍队长的肩膀,指了指不远处坐在储物间台阶上,全身散发着阴郁气息的司务长。
“今天就算了吧,我看他可能是失恋了。”李区煞有介事的说道。
队长默默的点了点头,然后拿出了一包榨菜接着吃了起来。
你以为这事就这样完了?当然不可能啦!虽然因为这件事情太丢人,司务长绝对不会告诉别人,只能埋着头生着闷气,在储物间里面画着圈圈诅咒武僧。
但是这件事情确实还在持续发酵。
第二天我刚起床没多久就看到救护车又开进了我们大院,然后不多时我就看到司务长被抬上了车。
我万分诧异,这不昨天还好好的吗?
在我包打听的特殊能力之下,我很快就得到了答案。原来是司务长脑袋上的伤口莫名其妙的化脓了,而且昨晚开始他就高烧不退,今天早上已经人事不省,只能用救护车抬走了。
得知情况的我们,立刻起誓绝对不能把昨天尿司务长一头的事情泄露出去。
童子尿解百毒?这简直就是放屁咧。
从此以后武僧在我们宿舍就有了一个全新的外号——尿毒症。
司务长住院了,至于是什么病我也没有去打听,而且自从知道是武僧造成的以后,我们是尽可能避开这些话题。
而经过这件事后,武僧的洗澡变得勤快了很多,而且专攻…..大家都懂得。
暂时先不提司务长,让他在医院安心住一段时间。
说回我自己,经过尿炕时间后,我发现我真的需要锻炼身体了。好的身体是革命的本钱,而且更关键的是,我一个人很有可能会拖全队的平均速度。
盘桓之下,队长终于下了一个丧心病狂的决定。
从那一天后,我跑步那就是‘八抬大轿’横冲直撞啊。别人跑步是一个人的事情,而我是六个人的事情。
前有一个‘领航员’,一边跑一边喊:“死胖子跑步,闲人退散。”
左右两边是两个轿夫,一人一边抓着我两只胳膊,拽着我往前跑。
后头还有两个‘幕后推手’,顶着我宽厚的背脊往前推。
而我就如同僵尸一样,被人抬着手簇拥着,玩命的跑着。
我刚去部队的时候,3000米最好的成绩也要16分半。‘八抬大轿’让我速度提升的很明显,第一次我就直接跑到了15分钟。
不过后果也很严重,我是上气不接下气也就罢了。那四位前拉后推的仁兄过了终点线,直接全部躺在了地上再起不能。
小天躺在地上,斜着眼睛大叫道:“毛哥,你再不减肥我就该死了。玛德比石头还重,不推根本不跑啊。”
切,要是我自己不动,你能推得动?
我们队长看着地上的‘尸横遍野’,一咬牙一跺脚,终于下了一个决心。
那天晚上,我和另外四个体重稍微重一些的胖子全部被拎了出来。
从那一天起,我们就不再原来的饭桌上了,而是五人组了一个单独的饭桌,名曰减肥桌。
减肥桌五个人吃三个人的分量,虽然馒头管饱,但是肉食特别的少,这算是队长想出的解决方案吧。
但是队长没有想到的是,减肥桌组成第二天,我饭桌上的二胖就因为人事调动被调到别的大队去了。
第三天,三胖因为生病住院了。
第四天,四胖和五胖也因为人事调动去了三队和一队。
到了第五天,我就在所有人羡慕的眼光中,一个人吃着三人份的菜。那一天,我吃的可爽了。
好日子当然不长啦,我才吃了两天队长就又把我调回了原来的饭桌,于是我们宿舍的诸位又不得不过上和‘饿狼’抢食的日子。
我回来的那一天,饭桌上的另外六个,全部一个个护着自己碗里的肉,生怕被我抢走。
我长叹一声:“至于这样吗?我是这种人吗?来小天,我帮你尝尝毒。”
说着我就从小天的碗里夹走了一块最大的肉。
也许你们会问,新兵营那么艰苦我不会瘦下来吗?那怎么可能,那时候我最瘦的时候只有172斤。那是早上五点起来一个三千米,中午一个三千米,晚上又是一个三千米熬下来的。
然而等我离开新兵营的时候我又恢复到了188,原因就是我最后二十天是在炊事班度过的。
练了一个月,好不容易我终于过及格线了,队长也用老怀为安的心情看着我的时候。我突然间就觉醒了宇智波家族的血统。
是的,就在我跑进十三分四十秒的第二天,我那做过激光手术的眼睛直接爆血管了。整个眼睛变成了‘写轮眼’,红的跟兔子一样。
去青岛医院看了一下,医生就给我开了休假单,然后我就停止了所有的训练去炊事班帮厨了。
现在想来这也是必然的,就算意志可以抗住,身体也无法承受远超身体负荷的运动量啊。
进入新兵营半个月后,我们一些‘特殊体质’的人士当时被额外喊到青岛医院又做了一次。
当时有个小伙子,不知道是年级特别小还是智商特别低,大巴上就坐我旁边,一路跟我絮叨。
“哥,你说为什么我们要第二次体检?”
“因为你们都是歪瓜裂枣,所以需要第二次体检。”
“哥,你也在车上呢。”
“我是因为特别壮,军队准备特招我去日本比相扑。”
“哥,你真牛!”
小伙子对我竖着大拇指,一脸的羡慕。
到了医院做尿检(后来我才知道,这个尿检不是检查你的肾功能,而是检测是否成阳性,有没有吸毒的可能。),护士姐姐给我一个尿杯,于是我就去厕所接尿了。
等我们所有人都交完了尿杯后,车上和我一路絮叨的小伙子半天没有来。正在我们奇怪的时候,那个小伙子端着满满一杯尿,小心翼翼的走向了我们。
护士姐姐一看这造型就惊呆了,大骂道:“卧槽尼玛,你这是来敬酒的啊!”
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