第十二章 部队不好玩吗?不,可好玩呢
第十二章
说到体检,我必须说一下我的参军体检。
记得我去部队前参加的体检,有一个项目是检查身体协调性。于是我们脱得光光的,走进了内科的检查室。
一进门,一个看起来六十岁,头发花白的老医生,扶了扶自己的眼镜对我们说:“把东西放桌上。”
我们点点头,然后挨个上去把体检表放在了医生的办公桌上。结果只有一个哥们,走到桌子前,踮着脚把自己的吉吉放在了桌上。
就在那一刻,房间死一般的寂静。老医生看着这哥们的吉吉,一副心肌梗塞的表情。半晌后,老医生破口大骂:“你特么脑子有病啊,我让你把体检表放过来。”
“啊?体检表啊?”那个哥们这才反应过来,然后赶忙把体检表放在了桌上。
边上的另外一个医生赶忙拍了拍老医生的胸口,说:“别生气别生气,冷静点。”
好半天老医生才恢复过来,用一副无奈的表情看着我们四个说:“转个圈。”
“哦。”我们四个人哦了一声,然后我们三个原地转了个圈。而刚才那个哥们,莫名其妙的捏着自己的吉吉,在半空中画出了一个完美的圆。
恍惚间,我好像听见了老医生脑袋里面某个神经崩裂的声音。
下一刻,老医生猛的站起来咆哮道:“我特么让你原地转圈,你没事玩你几把干嘛?”
“不好意思。”那个哥们一脸的尴尬,然后赶忙原地转圈。
老医生摇着头从抽屉里面逃出了一瓶叫做保心丸的东西,吃了几粒之后缓了缓,走过来对我们说:“都弯下腰。”
这是痔疮的检查,作为小学毕业的高学历人士都是懂得。老医生第一个检查的就是那位没事玩吉吉的神哥,结果老医生刚刚开始查看,我们就听到了一声‘噗’。
“滚!”
就这样我们四个人全部被赶了出来,现在想想,我当时居然能过体检,真的是命大福大啊。
你们看我写的部队生活挺好玩的吧,事实上还真的挺好玩的。你以为部队里面全都是身材超棒的好汉吗?你瞅瞅我就知道,总有一些奇葩的人会混在里面。
站军姿,是一个矫正人身材的办法,正确的站军姿是人重心往前用前脚掌着地。但是效果不是特别好,因为人的本能就是平立。
很快队长就想出了一个好办法,大家一起站楼梯。楼梯台阶不够长,所以反过来站立的时候你的后脚跟是碰不到台阶的,于是你只能重心向前的站立。
队长的想法可以说非常的好,但是他唯一估算错误的是我是三区队的,并且还是前排。
于是就在我们所有人在五队的楼道里面挤得满满当当站军姿的时候,在三楼的我‘一不小心’的脚滑了。
然后手抓脚蹬的我顺手就把前面的武僧给拽住了。
巨大的人体‘雪崩’就这样在五队的楼道里面发生了,我和武僧带着三区队的所有人一起滚下了三楼。然后击中了二楼的二区队,然后又击中了一区队。
这一天我造成的是‘重大伤害’,虽然没有骨折也没有脑震荡,但是几乎所有人都有不同程度的擦伤。
大队长都被这巨大的伤害给惊动了,过来对着我们队长一顿骂,然后晚上我被队长叫去单独‘谈话’。
第二天我就得到了一个‘特权’,可以和队长一桌吃饭。
哎,现在回想起来了还真是记忆犹新啊。那一天我所有的食粮就是白米饭,连榨菜都没有啊。
既然写到了体检,我就要说一下了,部队对眼睛还是有些要求的,一般来说戴眼镜都是不合格的。所以做个激光手术还是有必要的。
说到激光手术,我就必须要说到一件事情了。那时候我刚做了激光手术,眼睛有严重的惧光性,所以我必须天天带着墨镜过日子。
有一天我爸妈出去旅游了,就我一个人在家里。自己在家难得也想做点自己想吃的,于是我就把速冻箱里面买的鸡拿了出来。
其实胖子大部分都还是比较会烧菜的,所以做个白斩鸡根本难不倒我。唯一的问题就是速冻箱里面的鸡冻的太硬了,根本切不开。
正当我打算把鸡用热水化开的时候,我突然间想起来前两天我爸新买了个电锯,本来是想用来切木板用的,结果还没用就出去旅游了。
有了想法,我立刻就付诸实施了。那家伙,电锯杀鸡想想都帅呆了啊。
而我刚开始杀,我们家的门铃就响了,于是我只能手持电锯走到门口去开门。
一开门我就发现是个‘老朋友’,这位老板是之前在我楼下开加工作坊的,后来因为太吵被我举报,导致他们被勒令停业的。
而来的也不止他一个,他身后还有好几个臂上能跑马的怪蜀黍。
当时我心里就咯噔了一下,咋滴,这是要来报仇了吗?
结果我还没有开口呢,对方就满脸惊恐的看着我,半晌,那位老板对我鞠了一躬,满脸严肃的对我说:“大哥,抱歉,打扰了。我们敲错门了,对不起。兄弟们,赶紧撤。”
说着对方手抓脚蹬的往楼下冲了下去,一副少生了两条腿的感觉。
我疑惑着转过头去,结果就看到厨房里面到处都是碎肉,还有不少血迹黏在了墙上。而我的电锯上也残留着不少的血迹,整个看起来就像是杀人分尸现场。
后来我们小区里面就流传着,我这栋楼里面住着一个杀人狂,杀了人还会分尸。那个杀人狂膀大腰圆,满脸络腮,喜欢戴墨镜,还喜欢用电锯杀人。
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说到体检,我必须说一下我的参军体检。
记得我去部队前参加的体检,有一个项目是检查身体协调性。于是我们脱得光光的,走进了内科的检查室。
一进门,一个看起来六十岁,头发花白的老医生,扶了扶自己的眼镜对我们说:“把东西放桌上。”
我们点点头,然后挨个上去把体检表放在了医生的办公桌上。结果只有一个哥们,走到桌子前,踮着脚把自己的吉吉放在了桌上。
就在那一刻,房间死一般的寂静。老医生看着这哥们的吉吉,一副心肌梗塞的表情。半晌后,老医生破口大骂:“你特么脑子有病啊,我让你把体检表放过来。”
“啊?体检表啊?”那个哥们这才反应过来,然后赶忙把体检表放在了桌上。
边上的另外一个医生赶忙拍了拍老医生的胸口,说:“别生气别生气,冷静点。”
好半天老医生才恢复过来,用一副无奈的表情看着我们四个说:“转个圈。”
“哦。”我们四个人哦了一声,然后我们三个原地转了个圈。而刚才那个哥们,莫名其妙的捏着自己的吉吉,在半空中画出了一个完美的圆。
恍惚间,我好像听见了老医生脑袋里面某个神经崩裂的声音。
下一刻,老医生猛的站起来咆哮道:“我特么让你原地转圈,你没事玩你几把干嘛?”
“不好意思。”那个哥们一脸的尴尬,然后赶忙原地转圈。
老医生摇着头从抽屉里面逃出了一瓶叫做保心丸的东西,吃了几粒之后缓了缓,走过来对我们说:“都弯下腰。”
这是痔疮的检查,作为小学毕业的高学历人士都是懂得。老医生第一个检查的就是那位没事玩吉吉的神哥,结果老医生刚刚开始查看,我们就听到了一声‘噗’。
“滚!”
就这样我们四个人全部被赶了出来,现在想想,我当时居然能过体检,真的是命大福大啊。
你们看我写的部队生活挺好玩的吧,事实上还真的挺好玩的。你以为部队里面全都是身材超棒的好汉吗?你瞅瞅我就知道,总有一些奇葩的人会混在里面。
站军姿,是一个矫正人身材的办法,正确的站军姿是人重心往前用前脚掌着地。但是效果不是特别好,因为人的本能就是平立。
很快队长就想出了一个好办法,大家一起站楼梯。楼梯台阶不够长,所以反过来站立的时候你的后脚跟是碰不到台阶的,于是你只能重心向前的站立。
队长的想法可以说非常的好,但是他唯一估算错误的是我是三区队的,并且还是前排。
于是就在我们所有人在五队的楼道里面挤得满满当当站军姿的时候,在三楼的我‘一不小心’的脚滑了。
然后手抓脚蹬的我顺手就把前面的武僧给拽住了。
巨大的人体‘雪崩’就这样在五队的楼道里面发生了,我和武僧带着三区队的所有人一起滚下了三楼。然后击中了二楼的二区队,然后又击中了一区队。
这一天我造成的是‘重大伤害’,虽然没有骨折也没有脑震荡,但是几乎所有人都有不同程度的擦伤。
大队长都被这巨大的伤害给惊动了,过来对着我们队长一顿骂,然后晚上我被队长叫去单独‘谈话’。
第二天我就得到了一个‘特权’,可以和队长一桌吃饭。
哎,现在回想起来了还真是记忆犹新啊。那一天我所有的食粮就是白米饭,连榨菜都没有啊。
既然写到了体检,我就要说一下了,部队对眼睛还是有些要求的,一般来说戴眼镜都是不合格的。所以做个激光手术还是有必要的。
说到激光手术,我就必须要说到一件事情了。那时候我刚做了激光手术,眼睛有严重的惧光性,所以我必须天天带着墨镜过日子。
有一天我爸妈出去旅游了,就我一个人在家里。自己在家难得也想做点自己想吃的,于是我就把速冻箱里面买的鸡拿了出来。
其实胖子大部分都还是比较会烧菜的,所以做个白斩鸡根本难不倒我。唯一的问题就是速冻箱里面的鸡冻的太硬了,根本切不开。
正当我打算把鸡用热水化开的时候,我突然间想起来前两天我爸新买了个电锯,本来是想用来切木板用的,结果还没用就出去旅游了。
有了想法,我立刻就付诸实施了。那家伙,电锯杀鸡想想都帅呆了啊。
而我刚开始杀,我们家的门铃就响了,于是我只能手持电锯走到门口去开门。
一开门我就发现是个‘老朋友’,这位老板是之前在我楼下开加工作坊的,后来因为太吵被我举报,导致他们被勒令停业的。
而来的也不止他一个,他身后还有好几个臂上能跑马的怪蜀黍。
当时我心里就咯噔了一下,咋滴,这是要来报仇了吗?
结果我还没有开口呢,对方就满脸惊恐的看着我,半晌,那位老板对我鞠了一躬,满脸严肃的对我说:“大哥,抱歉,打扰了。我们敲错门了,对不起。兄弟们,赶紧撤。”
说着对方手抓脚蹬的往楼下冲了下去,一副少生了两条腿的感觉。
我疑惑着转过头去,结果就看到厨房里面到处都是碎肉,还有不少血迹黏在了墙上。而我的电锯上也残留着不少的血迹,整个看起来就像是杀人分尸现场。
后来我们小区里面就流传着,我这栋楼里面住着一个杀人狂,杀了人还会分尸。那个杀人狂膀大腰圆,满脸络腮,喜欢戴墨镜,还喜欢用电锯杀人。
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