第十三章 我与司务长不得不说的故事
第十三章
相比下连队,新兵营还有一个‘特产’,那就是没完没了的填表格。
反正今天人口统计,明天出生地统计,后天户籍统计等等,多的时候一天能有四五张表格要填。
第一次填表格,我们五队就涌现出了大量的人才。
比如说二鹏,民族写在了性别一栏,一看性别‘汉’超级奇怪,于是加了一个字。最后交上去的时候,别人看到的是性别‘汉子’。
再有就是神医,特长一栏写了个腿特长,被教导员叫去特地量了一下他的腿。呵呵,比我还短五公分。
再比如说我,父母关系这一栏写了一个‘可能不是亲生’。讲道理,这个填的我认为很确实啊。谁会没事把自己儿子送到部队后就全家欧洲游的?
但是我最佩服的还是武僧,政治面貌这一栏填了个‘浓眉大眼’。
被队长晨会的时候当众朗读。
既然有特长这一栏,那么我必须暴露我作家的身份了,我毫不客气的写上了特长写作。
当晚我被贾区叫到了他的房间,一脸不信的说:“你还会写作。”
“你这是看不起我啊,我是非常二流的作家好吗!”我当仁不让的说道。
贾区上上下下的打量着我,最后定格在了我的脸上。
“大哥,你特长写擅长丈八蛇矛或者萱花板斧我都信。退一步你就是说你擅长狼牙棒、混天锤甚至血滴子也可以,你擅长写作就有点过分了啊。你看看你的长相哪一点和写作能对的上号?”
好吧,我给大家简单的介绍一下我的外貌,大家可以自己脑补一下。
首先你想象一下彭于晏和吴彦祖,对,我就是这样的。
开玩笑了,这当然是不可能的啦。实际上我皮肤比较黑,就比黑人好一丁点,满脸横肉,络腮胡子,加上我怕热剃了个光头。
所以严格来说,我真的和作家两个字搭不上边。
离开新兵营前要拍两寸的证件照,我的照片出来后,队长特地让摄影师多打印了几张八寸的,然后每个床铺上都贴了一张。
我很奇怪,这是队长舍不得我吗?
队长一脸镇定的对我说:“你这照片一看就是国际恐怖分子,贴床头绝对能辟邪。”
队长,你这样唠嗑真的好吗?
不过说实话,我还真的很适合海军的海魂衫。因为我是唯一一个能把军装穿出美国监狱制服的人。(海魂衫是海军专属的衣服,说白了就是蓝白色横条组成,和以前动画片里面黑白条纹的监狱服很像。)
说到特长,我这边必须要提几个人。
因为新兵营的食物比较干,所以放屁在所难免。讲真的,论放屁我就没输过。我一个屁出去,不但能把半个区队的人叫醒,还能让一个宿舍的人醒不过来。
但是就是这样的我还是输了,因为当时二区队出现了一位神人号称屁王。
当我听到屁王的时候我们整个宿舍都不服啊,还有人能比我更配得上屁王这个称号。
于是我们一群人就一起涌到二区队去看这位屁王,结果刚走到他的宿舍门口,就听到里面传来了一声巨响。
然后我就看到那哥们对着窗户放了个屁,居然把窗帘布给‘崩’起来了。
我们宿舍当场就认输了,跟这种放屁能把窗帘崩窗外去的,根本玩不起来啊。
一区队其实也有很多神人,除了屁王之外还有一位一剪梅。
这大哥一出场就是无比的惊艳啊。
某天我们训练途中休息的时候,我们队长就让我们自发的起来表演节目。
填表的时候好几个写擅长唱歌,于是队长挨个点了起来,于是我们听了好几首根本不能称之为歌的歌。
直到一剪梅站了出来,一首一剪梅唱的我们大队长都趴窗口来听了。
后来我们才知道,这位一剪梅乃是全国大学生歌唱比赛金奖的获得者,绝对是真正的才子啊。
然而一剪梅很快就失宠了,正所谓拳不离手曲不离口。一剪梅一停下来就开始吊嗓子,他本来音就高,一吊嗓子我们全队都能被他吵醒。
老徐就是二区队的,并且正好就睡在他下铺。
大早上起床铃一响,别人都是穿衣服叠被子,只有一剪梅先吊嗓子。
别人跑步是‘1,2,3,4。’
一剪梅跑步是‘1~~2~~3~~4~~~~~~~~’
老徐满嘴泡沫的刷着牙,一剪梅在他身边唱着‘痒’。老徐叠被子他唱着北国之春,老徐睡觉了这家伙在唱父亲。
就这样日复一日,终于老徐得了神经衰弱了。
除了一剪梅以外,我们队还有一位街舞达人,那街舞跳的杠杠的。
然而他的问题也和一剪梅一样,基本上一休息就要练舞,根本停不下来。
我们早上起床就是扫地,别人扫地拿着扫把一路走一扫,只有这位大哥一路跳着迈克的‘太空步’一边倒过来扫着地。
说实话,这种是个人爱好所以我们也说不上什么。但是没两天,这位大哥就改了这个一边跳舞一边扫地的习惯。
因为那一天正好是环卫局通下水道的日子。
街舞达人被捞出的时候,那真的‘黄金’满身,方圆百米都能闻到他身上的味道。
队长嫌弃的看着街舞达人对教导员说:“你说这孩子还能要不?”
“那个,洗洗应该还能要吧?”教导员满脸的尴尬。
“可是会跳舞跳到下水道里面的,脑子应该也不好使吧。”
好吧,你们吐槽就吐槽吧,那也别当着当事人的面吐槽吧,这家伙把街舞达人弄的,脸红的跟猴屁股似得。
我眼睛爆血管之后我就被分到了炊事班,训练不用参加了,我正式开始了我的伙夫之旅。
我去炊事班的前一天,司务长也从医院出来了。听说是伤口感染导致的高烧不退。
本来病好了是件好事,结果第二天就看到了我,司务长顿时心情就不美丽了。
我第一天开始炊事班帮厨,司务长就指挥着我切菜,然后自己蹲在前面囤菜的小院子里面抽烟去了。
说真的,在进炊事班之前我都没有握过菜刀,所以你让我切菜是一个挺大的考验。
更关键的是,他居然让他切玉米。
我切了二十根玉米之后,就觉得手有点抖了,于是在我切第二十一根的时候,我的手‘很自然’的就滑了。
菜刀直接脱手,径直向前飞去。
是的,你没有猜错,前面就是囤菜的小院子,而且正对着正在抽烟的司务长。
看着一把菜刀飞过来,司务长当场就吓傻了。不过我们司务长不愧是十年的老兵啊,那身手不是盖得啊。一个驴打滚,就让我的菜刀落在他了双腿之间,离他的‘兄弟’还剩下大约五公分。
“小犊子,你要杀我就直说,别特么跟我玩阴的。”司务长指着我的鼻子大声的咆哮道。
我满脸的尴尬,只能沉默不语,从司务长已经湿掉的裤子来看,刚才他是真的被吓着了。
司务长的戒烟之旅和我逃不了干系,蹲在后巷抽烟,被我弄塌了埋在了下面。
去厕所后面抽烟,被武僧尿了一头,差点得了脑膜炎。
在小院子里面抽烟,差点被我送去了泰国。一次又一次的事实证明,他和我真的有点八字不合。
以至于后来司务长抽烟都躲着我。
然而就算如此他还是没有躲过我,有一天他想抽烟的时候,发现没有带火机。于是就回炊事班的灶台里面借个火。
而正巧,左爷这个时候正好来找我,手里还拿了个二踢脚。
“老毛,我在后巷捡到一个炮仗,你说还能响吗?”
“你这属于废话,后巷日晒雨淋的,肯定受潮不能放了。”
“可是现在是干的,也许弄不好可以呢。”
“那你试试呗。”我前脚刚说完,后脚左爷就把二踢脚扔进了灶台里面。
只听见嘭的一声,正在里面‘借火’的司务长,被喷了一脸的黑灰。
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相比下连队,新兵营还有一个‘特产’,那就是没完没了的填表格。
反正今天人口统计,明天出生地统计,后天户籍统计等等,多的时候一天能有四五张表格要填。
第一次填表格,我们五队就涌现出了大量的人才。
比如说二鹏,民族写在了性别一栏,一看性别‘汉’超级奇怪,于是加了一个字。最后交上去的时候,别人看到的是性别‘汉子’。
再有就是神医,特长一栏写了个腿特长,被教导员叫去特地量了一下他的腿。呵呵,比我还短五公分。
再比如说我,父母关系这一栏写了一个‘可能不是亲生’。讲道理,这个填的我认为很确实啊。谁会没事把自己儿子送到部队后就全家欧洲游的?
但是我最佩服的还是武僧,政治面貌这一栏填了个‘浓眉大眼’。
被队长晨会的时候当众朗读。
既然有特长这一栏,那么我必须暴露我作家的身份了,我毫不客气的写上了特长写作。
当晚我被贾区叫到了他的房间,一脸不信的说:“你还会写作。”
“你这是看不起我啊,我是非常二流的作家好吗!”我当仁不让的说道。
贾区上上下下的打量着我,最后定格在了我的脸上。
“大哥,你特长写擅长丈八蛇矛或者萱花板斧我都信。退一步你就是说你擅长狼牙棒、混天锤甚至血滴子也可以,你擅长写作就有点过分了啊。你看看你的长相哪一点和写作能对的上号?”
好吧,我给大家简单的介绍一下我的外貌,大家可以自己脑补一下。
首先你想象一下彭于晏和吴彦祖,对,我就是这样的。
开玩笑了,这当然是不可能的啦。实际上我皮肤比较黑,就比黑人好一丁点,满脸横肉,络腮胡子,加上我怕热剃了个光头。
所以严格来说,我真的和作家两个字搭不上边。
离开新兵营前要拍两寸的证件照,我的照片出来后,队长特地让摄影师多打印了几张八寸的,然后每个床铺上都贴了一张。
我很奇怪,这是队长舍不得我吗?
队长一脸镇定的对我说:“你这照片一看就是国际恐怖分子,贴床头绝对能辟邪。”
队长,你这样唠嗑真的好吗?
不过说实话,我还真的很适合海军的海魂衫。因为我是唯一一个能把军装穿出美国监狱制服的人。(海魂衫是海军专属的衣服,说白了就是蓝白色横条组成,和以前动画片里面黑白条纹的监狱服很像。)
说到特长,我这边必须要提几个人。
因为新兵营的食物比较干,所以放屁在所难免。讲真的,论放屁我就没输过。我一个屁出去,不但能把半个区队的人叫醒,还能让一个宿舍的人醒不过来。
但是就是这样的我还是输了,因为当时二区队出现了一位神人号称屁王。
当我听到屁王的时候我们整个宿舍都不服啊,还有人能比我更配得上屁王这个称号。
于是我们一群人就一起涌到二区队去看这位屁王,结果刚走到他的宿舍门口,就听到里面传来了一声巨响。
然后我就看到那哥们对着窗户放了个屁,居然把窗帘布给‘崩’起来了。
我们宿舍当场就认输了,跟这种放屁能把窗帘崩窗外去的,根本玩不起来啊。
一区队其实也有很多神人,除了屁王之外还有一位一剪梅。
这大哥一出场就是无比的惊艳啊。
某天我们训练途中休息的时候,我们队长就让我们自发的起来表演节目。
填表的时候好几个写擅长唱歌,于是队长挨个点了起来,于是我们听了好几首根本不能称之为歌的歌。
直到一剪梅站了出来,一首一剪梅唱的我们大队长都趴窗口来听了。
后来我们才知道,这位一剪梅乃是全国大学生歌唱比赛金奖的获得者,绝对是真正的才子啊。
然而一剪梅很快就失宠了,正所谓拳不离手曲不离口。一剪梅一停下来就开始吊嗓子,他本来音就高,一吊嗓子我们全队都能被他吵醒。
老徐就是二区队的,并且正好就睡在他下铺。
大早上起床铃一响,别人都是穿衣服叠被子,只有一剪梅先吊嗓子。
别人跑步是‘1,2,3,4。’
一剪梅跑步是‘1~~2~~3~~4~~~~~~~~’
老徐满嘴泡沫的刷着牙,一剪梅在他身边唱着‘痒’。老徐叠被子他唱着北国之春,老徐睡觉了这家伙在唱父亲。
就这样日复一日,终于老徐得了神经衰弱了。
除了一剪梅以外,我们队还有一位街舞达人,那街舞跳的杠杠的。
然而他的问题也和一剪梅一样,基本上一休息就要练舞,根本停不下来。
我们早上起床就是扫地,别人扫地拿着扫把一路走一扫,只有这位大哥一路跳着迈克的‘太空步’一边倒过来扫着地。
说实话,这种是个人爱好所以我们也说不上什么。但是没两天,这位大哥就改了这个一边跳舞一边扫地的习惯。
因为那一天正好是环卫局通下水道的日子。
街舞达人被捞出的时候,那真的‘黄金’满身,方圆百米都能闻到他身上的味道。
队长嫌弃的看着街舞达人对教导员说:“你说这孩子还能要不?”
“那个,洗洗应该还能要吧?”教导员满脸的尴尬。
“可是会跳舞跳到下水道里面的,脑子应该也不好使吧。”
好吧,你们吐槽就吐槽吧,那也别当着当事人的面吐槽吧,这家伙把街舞达人弄的,脸红的跟猴屁股似得。
我眼睛爆血管之后我就被分到了炊事班,训练不用参加了,我正式开始了我的伙夫之旅。
我去炊事班的前一天,司务长也从医院出来了。听说是伤口感染导致的高烧不退。
本来病好了是件好事,结果第二天就看到了我,司务长顿时心情就不美丽了。
我第一天开始炊事班帮厨,司务长就指挥着我切菜,然后自己蹲在前面囤菜的小院子里面抽烟去了。
说真的,在进炊事班之前我都没有握过菜刀,所以你让我切菜是一个挺大的考验。
更关键的是,他居然让他切玉米。
我切了二十根玉米之后,就觉得手有点抖了,于是在我切第二十一根的时候,我的手‘很自然’的就滑了。
菜刀直接脱手,径直向前飞去。
是的,你没有猜错,前面就是囤菜的小院子,而且正对着正在抽烟的司务长。
看着一把菜刀飞过来,司务长当场就吓傻了。不过我们司务长不愧是十年的老兵啊,那身手不是盖得啊。一个驴打滚,就让我的菜刀落在他了双腿之间,离他的‘兄弟’还剩下大约五公分。
“小犊子,你要杀我就直说,别特么跟我玩阴的。”司务长指着我的鼻子大声的咆哮道。
我满脸的尴尬,只能沉默不语,从司务长已经湿掉的裤子来看,刚才他是真的被吓着了。
司务长的戒烟之旅和我逃不了干系,蹲在后巷抽烟,被我弄塌了埋在了下面。
去厕所后面抽烟,被武僧尿了一头,差点得了脑膜炎。
在小院子里面抽烟,差点被我送去了泰国。一次又一次的事实证明,他和我真的有点八字不合。
以至于后来司务长抽烟都躲着我。
然而就算如此他还是没有躲过我,有一天他想抽烟的时候,发现没有带火机。于是就回炊事班的灶台里面借个火。
而正巧,左爷这个时候正好来找我,手里还拿了个二踢脚。
“老毛,我在后巷捡到一个炮仗,你说还能响吗?”
“你这属于废话,后巷日晒雨淋的,肯定受潮不能放了。”
“可是现在是干的,也许弄不好可以呢。”
“那你试试呗。”我前脚刚说完,后脚左爷就把二踢脚扔进了灶台里面。
只听见嘭的一声,正在里面‘借火’的司务长,被喷了一脸的黑灰。
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